Até ontem eu não sabia que esse assunto ainda me abalava, eu pensei que eu já tinha superado. Eu superei, mas choro ao lembrar o fato ocorrido há um ano, pra mim é delicado, não gosto de lembrar, nem de tocar no assunto, mas vou falar.Eu não me arrependo de nada que fiz, mas não faria de novo, pensaria bastante antes de dar um passo a frente. Eu pensei que seria fácil encarar a situação, mas não foi. Eu queria dormir pra esquecer, odiava ter que acordar e chorar mais e mais. Eu não entendia o que eu sentia, lembro que eu sentia medo, insegurança, e muita raiva. A frieza foi começando a nascer dentro de mim, por um lado isso foi bom. Mas a culpa de me sentir daquele jeito, era toda minha, eu que quis aquilo, eu escolhi pensando que seria fácil. Eu me enganei de uma forma, tão ridícula e absurda. O meu sentimento foi aumentando cada vez mais, e aquilo me deixava com raiva, eu não queria aquilo de forma alguma. As horas não passavam os dias não passavam o ano não acabava. Por mas que a ausência e o silêncio existissem, milhões de sentimentos ainda estavam dentro de mim, aumentavam cada vez mais. A partir do momento que eu vivi aquilo de novo, que eu comecei a viver de uma forma diferente, dessa vez sabendo encarar a situação, foi tudo tranqüilo. Foi ótimo. Mas e meus sentimentos? Ainda existiam? Sim, existiam, eles existiam de uma forma diferente, nem eu sabia, mas o que era, rimos, brigamos, conversamos, os conselhos eram sempre os melhores possíveis. Hoje eu to feliz, sem aquele peso na minha cabeça. A vida tem sempre seus altos e baixos, na minha vida esse foi um deles. Hoje a ausência de algumas pessoas na minha vida, por culpa delas me fazem esquecê-las um pouco, não vou dizer que saem da minha vida, seria mentira falar isso. Mas o que eu to vivendo hoje, ta sendo ótimo, eu to feliz eu to me sentindo viva! Como eu não me sentia há muito tempo.